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20/05/2009

Arvie youpi!

Donc il y a deux mois et demi, j'annonçais tristement la fin de cette eau qui accompagna mon amour presque du début à la fin.

Un visiteur inattendu (venu d'où?) laissa un commentaire que je vous livre et j'y ais répondu. Les voici.


bonjour,
je pense pouvoir vous annoncer que dans quelques semaines vous allez pouvoir retrouver votre eau bien aimée .
aprés quelques mois de rupture de production serez vous toujours attiré par cette bouteille ?
son conditionnement vous convient elle ?
votre avis m'interesse
Sinceres salutations

Ecrit par : Gilles | 14.05.2009

Salut Gilles,

Je ne sais qui vous êtes. Quelqu'un du groupe Nestlé dont je crois que fait partie l'eau d'Arvie?

En tout cas, si réellement l'eau d'Arvie revient dans les rayons, soyez certain que je lui redeviendrais fidèle. Actuellement, je me suis mise au Vichy Célestin qui est celle qui se rapproche le plus de MON eau préférée, mais ça n'est quand même pas tout à fait ça.

Pour le conditionnement, j'avais il y a quelques années, lorsque la forme de la bouteille avait été changée, fait la remarque qu'elle avait tendance à basculer dans la porte d'un frigo, parce que sa base était trop étroite ou son haut trop large peut-être.
Bref, elle n'avait plus la même stabilité que les premières bouteilles qui avaient une forme plus effilée vers le haut. J'avais d'ailleurs contacté le groupe et on m'avait dit qu'on tiendrait compte de mes remarques si les bouteilles venaient à être redessinées.

Mais à la limite ça n'est pas grave. Qu'importe le flacon pourvu que je retrouve l'ivresse de reboire à nouveau de mon eau. ;)

Je tiens à signaler qu'il me reste encore deux bouteilles d'Arvie que je n'ai pas ouverte lorsque j'ai su que la production en était arrêtée. Je me suis dit que ces bouteilles là, pleines, non ouvertes, deviendraient historiques.

Si la production reprend, lorsque je ramènerais mon nouveau pack d'Arvie tout neuf chez moi, j'ouvrirais une de ces bouteilles pour fêter ça, comme on ouvre une bouteille de champ'.


UMA

 

Or, aujourd'hui faisant quelques courses, j'eu la curiosité de regarder si la bouteille bleue aux fines bulles n'était pas réapparue par miracle. Il y en avait 2 packs et quelques solitaires. Fin d'ancien stock ou nouvel arrivage? Je n'en sais rien, mais j'ai pris un des packs et comme promis, je vais ouvrir, pour fêter ça, une des deux bouteilles que j'avais conservé précieusement.

Sur la photo (clic pour voir en plus grand), devant les deux bouteilles qui me restaient, à l'arrière le pack que je viens d'acheter.

arvie1.jpg

28/03/2009

La malédiction de la caisse

Tout le monde connaît ce principe de base : « quelle que soit la caisse où tu te mets, c’est toujours celle là où il y a des problèmes et qui donc avance le moins vite ».

Je vérifie cet axiome à chaque fois que je fais mes courses dans un super marché, c'est-à-dire une à deux fois par semaine. Ca ne rate jamais.
A moi, le produit sur lequel il n’y a pas de prix et que le client veut absolument (la caissière appelle donc quelqu’un du magasin et l’envoie vérifier le dit prix).
A moi la débutante qui doit demander comment faire à sa collègue tous les deux produits.
A moi celle qui change son rouleau ou fait sa caisse juste maintenant au moment où j’ai déjà mis toutes mes courses sur le tapis et que je ne peux plus reculer (rembarquer un plein chariot de produit, non quand même).
A moi celui qui a 10.000 bons d’achats qu’il faut vérifier un à un.
A moi le seul caissier de France qui soit plus lent que s’il faisait l’addition à la main.

Bref, l’histoire de la caisse maudite d’aujourd’hui ne dépare pas ces exemples banals.

J’étais donc tranquillement à une caisse derrière un chariot bien rempli (les autres étaient pires en matière de remplissage, j’avais choisi le moindre) quand juste à côté de moi, une autre caisse s’ouvre.
Je n’eu pas le temps de manœuvrer avec mon caddy qu’un autre client s’y glisse avant moi. Bah, pas grave, il n’avait qu’un de ces paniers à roulettes qu’on trouve maintenant, donc beaucoup moins d’articles que le chariot précédemment cité.
Las, encore une fois, je cru déjouer la malédiction de la caisse, j’en fut pour mes frais.
Une fois tous ses articles enregistrés il sort une carte bleue et fait le code : « code faux » lui dit la machine. Il s’adresse à sa fillette (3 ans maximum) : « maman m’a donné un mauvais code pour la carte ». Il retente en disant d’ailleurs son code tout haut : « c’est pourtant bien le … ». A nouveau « code faux ».  
Avant la troisième et dernière tentative il tente d’appeler sa femme. D’abord la communication ne passe pas, puis il réussi à l’avoir : « Chérie, c’est pas le bon code … je t’entends pas … comment tu dis … non il est pas bon, c’est pas celui là … attends je t’entends pas … parle plus fort … je t’entends pas … oui … non … bon j’essaye … ».
Mais le nouveau code n’est pas le bon non plus. « Je vais payer en liquide, ça fait combien ?»
« 45 euros et des brouettes réponds la caissière »
« Ah zut j’ai que 40 euros, on va enlever des articles »
« Non monsieur, on peut pas enlever des articles frais »
« Bon, j’enlève les deux bouteilles de jus de fruits alors, ça fait plus de 5 euros et des brouettes »
Mais pour annuler des articles il faut faire venir la caissière en chef. Elle s’amène et bataille 5 minutes pour annuler deux malheureux articles.
Enfin, le client paye et s’en va. C’est à moi. Miracle, ça n’a duré qu’un quart d’heure cette histoire.

Pauvre folle que je suis, pauvre innocente pleine d’illusions !

J’entassais tranquillement mes articles dans mon sac_qu’il_faut_acheter_et_réutiliser quand la caissière me dit brusquement : « madame il faut que vous ressortiez tous les produits après les tomates, le scanner n’a pas fonctionné ».
Je ressors donc mes articles et elle essaye de faire passer ça devant le scanner à codes barre qui refuse obstinément de scanner quoi que ce soit.
Le temps qu’elle appelle la caissière en chef pour voir ce qui se passe, elle a dû taper tous les codes à la main. Heureusement ça n’était pas les « grandes courses » que je faisais, mais juste quelques bricoles qui me manquaient.
Bref,  temps de passage à la caisse qui venait d’ouvrir avec juste un petit client devant moi et trois bricoles dans mon chariot : une demi heure. J’ai dû passer moins de temps à choisir mes articles dans le magasin.

04/03/2009

Arvie c'est fini

Arvie.gifNée en 1994, morte en 2009. 15 ans de vie pour une eau minérale, c'est pas beaucoup. Il parait que les goûts du consommateur ayant évolués cette eau se vendait de moins en moins. Alors le groupe qui la commercialise (Nestlé je crois) l'a purement et simplement supprimée de son catalogue.

Et voila encore un produit que j'appréciais particulièrement qui disparait faute d'être apprécié par d'autres personnes. Ou bien d'être assez promu par ceux qui l'ont lancé.

Après tout il n'y a pas de raisons pour que cette eau soit moins appréciée qu'une autre. Personnellement je trouve depuis sa création que c'est/c'était la meilleure des eaux gazeuses. Pas trop pétillante, pas trop salée, idéale pour une consommation quotidienne.

Bref, mon homme et moi en avons bu depuis sa sortie en 1994 et j'ai continué jusqu'à sa disparition en 2009. J'ai commencé à ne plus en trouver dans mon hyper habituel, mais j'ai pensé qu'ils ne souhaitaient plus en vendre (ça leur arrive aussi). J'ai continué à pouvoir en acheter dans un super plus petit. C'était leur fond de stock.

En regardant sur Internet j'ai trouvé l'info: Arvie n'existe plus. C'est non seulement l'eau qui a disparue, mais un pan de ma vie qui correspond presque au temps que j'ai passé avec l'homme de ma vie.

1994/2009 pour l'eau.

1992/2006 pour notre amour.

 

16/01/2009

Histoires extraordinaires de la ménagère de plus de 50 ans

Si j'aime bien râler quand il y a matière, j'aime bien aussi le dire quand quelque chose tient ses promesses. Voici donc cette histoire fort peu palpitante, mais enfin tout le monde ne peut pas vivre du Jules Verne tous les jours.

Il y a quelques semaines, je veux acheter mon habituel détartrant WC. Marque de super marché. Sauf s'il y a vraiment une différence de qualité, je n'achète en général pas de produits de marque. Le moins cher si c'est possible, sinon, la marque du super marché, qui est souvent de qualité équivalente aux "grandes marques" pour quelques picaillons de moins.
Crotte! Celui que je prends habituellement n'y est pas (parfum agrumes). J'en prends un autre sans trop faire gaffe à ce qui est écrit dessus, la marque du super marché aussi, mais pas le mm produit.

Or mes WC datent de la construction de l'immeuble et n'ont pas été très bien entretenus par les propriétaires précédents. Depuis des années, je me bats contre le tartre incrusté par plusieurs générations de négligents, sans avoir vraiment réussi à gagner. Il reste sur un côté au fond de la cuvette une trace de tartre que je n'ai pas encore réussi à enlever malgré pas mal d'essais divers (dont un avec de l'acide chlorhydrique pure).

Ce soir là, je mets mon produit tout nouvellement acheté. Une demi heure plus tard, lorsque je vais passer ma brossette, mes yeux n'en croient pas eux mêmes.
La vilaine trace de tartre qui me nargue depuis si longtemps a disparu. Je me frotte les yeux et regarde à nouveau.
"C'pas possible me dis-je, ou j'hallucine ou tout simplement le produit a eu un effet "javel" et a décoloré le tartre, mais il est toujours là."
Cependant, ma brosse glisse sur le fond de la cuvette sans accrocher un peu comme d'habitude. Donc c'est bien vrai. Ce que j'essaye de faire depuis 14 ans que je suis dans cet appartement, j'ai enfin réussi, grâce à ce produit miracle.
Je prends la bouteille et lis ce qui est écrit dessus. "Détruit le tartre incrusté" annonce-t-il sans emphase particulière.
Pour un peu je sauterais de joie en criant "youpi!" ou j'embrasserais le froid plastique de couleur rose/violet.

Quelques jours plus tard, j'ai une illumination en me disant: "Ce que ce produit a pu faire dans mes WC, pourquoi ne pourrait-il pas le faire aussi dans ma baignoire, également d'origine et également très entartrée?"

Pour tout vous dire, je contemple depuis ma baignoire étincelante avec un brin d'émotion. J'ai l'impression d'en avoir changé tellement elle est belle et bien blanche et bien propre.

Je ne l'ai pas encore fait, mais je ne vais pas tarder à m'attaquer à mon évier, armée de ma bouteille. "Pschitt! Pschitt! Crève sale tartre incrusté!"