Je ne veux pas voir dépasser une seule tête !

Je ne sais pas si vous avez fait faire ou refaire une carte d’identité dernièrement, mais les normes pour les photos deviennent dignes d’un roman de Kafka.

Déjà il y a quelques années quand nous avons fait refaire les nôtres et fait faire celle de notre fille, il ne fallait pas avoir quelque chose sur la tête (serre-tête, bandeau, lunettes) et la photo devait être ni trop claire, ni trop foncée. Je peux encore comprendre ça.

Maintenant non seulement le visage doit être neutre (pas de sourire, pas d’expression, déjà pour arriver à ça avec un enfant en bas âge, j’imagine la difficulté), mais en plus il doit faire une certaine taille très précise. Comme ma fille a perdue sa carte, je suis allée (avec elle, car il faut qu’elle soit là pour le dépôt du dossier et ensuite le retrait de la carte) déposer le dossier pour la faire refaire aujourd’hui. La dame a failli me refuser la photo parce que la tête de ma fille n’était pas assez grande sur la photo. Elle a finalement accepté, mais il n'est pas sûr que ça ne soit pas refusé "plus haut".

Pourtant cette photo a été faite dans une cabine exprès « photos d’identité » et ma fille avait mis son visage exactement dans l’ovale prévu pour. Il se trouve qu’elle a un visage pas très haut, donc son visage n’avait pas la bonne taille.

 

Donc, bientôt, pour pouvoir se faire faire une carte d’identité il va falloir passer chez le chirurgien esthétique et se faire faire tous le même visage sinon, ça ne passera pas.

Morne plaine

Je n’aime pas ma vie en ce moment. Il est certain que les trois années que j’ai passé aux côtés d’un homme de plus en plus malade, de plus en plus dépendant, de plus en plus faible et s’en allant vers sa fin n’ont pas été roses roses.
Pourtant, ça peut paraître étrange, mais je préfère encore ces trois années là à celle que je viens de vivre et que je vis encore. Non seulement ma solitude me pèse (je ne suis pas complètement seule bien sûr, j’ai ma fille, mais comme je l’ai déjà dit, nous ne vivons quasiment pas sur la même planète, elle et moi), mais en plus, je n’ai pas envie de la remplacer par une autre présence.

Mon boulot m’emmerde. Il n’est pas fait pour moi. Physiquement d’abord. C’est trop dur, mon corps souffre. Mentalement ensuite, il n’y a rien qui m’attire dans ce travail. Même si je trouve intéressantes les recherches qui sont faites au labo, je n’y comprends goutte, donc ça ne m’apporte rien. Moralement enfin. Depuis que ma collègue de travail est partie, mutée dans une autre ville, je n’ai même plus ça pour me donner envie d’aller au travail.
Heureusement, mon contrat se fini en mars et il n’y aura pas de renouvellement pour moi. Il faut que je tienne jusque là. Bien sûr, ça a aussi quelque chose d’angoissant. Plus de boulot, moins de sous. Va falloir se serrer la ceinture, jusqu’à ce que je trouve autre chose.

Ma vie quotidienne se résume presque à l’antienne « métro, boulot, dodo ». A part que c’est plutôt « auto, boulot, dodo » ou « boulot, dodo » tout court quand je bosse à la maison. Et cela tous les jours, avec même pas un petit week-end différent pour faire passer le tout.

Alors, mes pensées sont grises comme je vois ma vie en ce moment, ternes, sans couleur et sans goût.
J’ai passé des moments difficiles dans ma vie, comme tout le monde je pense, nul n’est épargné. Mais, autant qu’il me souvienne, ces moments avaient toujours des couleurs, même si elles étaient parfois violentes. C’est pourquoi je le vis si mal ce moment là. Parce que je n’avais jamais vécu dans le gris comme ça.

Mères et filles

J'ai souvent entendu dire que les mères étaient jalouses de leurs filles, de leur jeunesse qu'elles n'ont plus, de leur beauté qu'elles n'ont peut-être jamais eu, de leur amours, elles qui n'ont plus cette liberté là.

Je ne sais pas si ça existe ces mères jalouses de leurs filles. Peut-être ... l'esprit humain est tellement complexe.

Pourtant, ce n'est pas du tout ce que je ressens vis à vis de ma propre fille. Quand je la compare à moi à son âge et même à moi tout court, quel que soit l'âge, je me sens gonflée de fierté qu'elle ne soit pas comme j'étais et suis encore. Qu'elle soit mieux que moi et de loin.

Je suis fière de sa beauté, fière de son intelligence, de sa réussite à l'école. Je suis fière de son aisance dans ses rapports avec les autres et les garçons en particulier.

(Elle est tout le contraire de ce que j'étais: vilain petit canard, qui était très moyenne à l'école, qui se sentait mal dans ses rapports avec autrui et surtout avec les mecs. Rejetée, repliée sur elle, trouvée "bizarre" par les autres.)

Je vis ses amours au jour le jour avec plaisir. D'autant plus qu'elle choisi des garçons de mieux en mieux et qu'elle ne reste pas longtemps seule entre deux. Dans peu de temps, elle va allègrement dépasser le nombre de ceux que j'ai eu pour toute une vie. A 14 ans!

 

Moi je vous dit, c'est pas parce que c'est la mienne, mais ma fille, c'est la plus belle!!